Март 2024 | Пн | Вт | Ср | Чт | Пт | Сб | Вс |
---|
| | | | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | 31 | Календарь |
|
ОБЪЯВЛЕНИЯ |
ПОСТОЯННАЯ СКИДКА на сайте ru.iherb.com -5% ПО ПРОМОКОДУ CLL4226, нужно ввести в окошке Применить промокод
|
Самые просматриваемые темы | |
| | Автор | Сообщение |
---|
DamochkaM Модератор
Сообщения : 1513 Дата регистрации : 2011-10-10 Возраст : 41 Откуда : Подольск
| Тема: { Капризы Ср 9 Ноя 2011 - 21:09 | |
| Вообще детские капризы - это достаточно эффективное средство манипуляции родителями. Проявление так называемой "диктатуры слабого". То есть маленький человечек слезами, криками и прочими подобными эмоциональными действиями может фактически выдавить все что угодно из своих родителей, которые тоже при виде подобного поведения дитяти начинают делать что угодно, лишь бы он замолчал, и теряют способность логически мыслить… Многие родители, боясь установления в доме такой детской диктатуры, изначально подавляют ребенка (к примеру, не позволяют ему самому учиться делать выбор). Но здесь можно повторить фразу, которая постепенно становится чуть ли не девизом всей этой книги: любые крайности вредны! Ни подавление, ни вседозволенность не помогут ребенку вырасти полноценной личностью, поэтому не стоит ни капризам потакать, ни игнорировать насущные потребности. Однако как отличить потребности от капризов? Здесь вначале стоит поговорить о том, по какой причине дети вообще привыкают капризничать. Тяга к капризам у ребенка иногда формируется в буквальном смысле с рождения - в том случае, когда окружающие взрослые игнорируют любые "знаки" малыша, пока он не раскричится в голос. Тогда кто-то из взрослых заметит, что ребенку что-то нужно. Перед этим ребенок порой может сколько угодно "вякать" - мама не подойдет. Ребенок начинает клохтать и ворочаться - взрослые все равно не слышат. И только когда малыш расплачется - тогда подойдут и начнут суетиться… Таким образом, у малыша закрепляется своего рода условный рефлекс: если хочешь, чтобы твои родственники тебя услышали, узнали о твоих нуждах - надо орать погромче. Со временем такие дети привыкают пропускать "промежуточные фазы" и сразу переходят на крик, не пытаясь высказать свою просьбу обычным тоном. И в чем-то они правы - мол, зачем время тратить, все равно их не услышат… Так у ребенка формируется потребность к неадекватному выражению своих эмоций, а в такой "упаковке" даже самая естественная просьба выглядит как каприз; родители не спешат ее выполнять, ребенок кричит еще громче… В общем, в результате получается дым коромыслом и никакого понимания. Ребенка считают нервным, дают ему успокоительные препараты, и никто не задумается, что всего-то надо просить его высказывать свои потребности обычным голосом (и слышать эти просьбы), а все выступления на повышенных тонах, наоборот, игнорировать. Конечно, проще было бы, если бы родители изначально прислушивались к просьбам малыша. Но если уж упустили это, ситуацию надо исправлять постепенно и в хорошем смысле слова настойчиво… На этой почве может возникнуть у ребенка еще один "условный рефлекс": если покричать погромче, даже самые нелепые желания будут выполнены! В таком случае ребенок кричит, чтобы заглушить нелепость своих требований. А родители делают все, только бы он замолчал… В таком случае ребенок и превращается в подспудного манипулятора. А вообще желание капризничать, "пробовать голос" появляется в тот или иной период времени у любого ребенка - потому что дети экспериментируют с окружающим миром. В том числе и в общении с родителями. Ну-ка если я крикну, что будет? А дальше возможны три варианта. Родители накричат в ответ, а то и больно ударят - ребенок сделает один вывод: мол, в принципе дозволено общаться на повышенных тонах, а родители иногда дерутся без причины, поэтому лучше от них держаться подальше. Если папа и мама в ответ на повизгивания ребенка будут стремиться удовлетворить любую его просьбу - ребенок делает другой вывод: мол, стоит только покричать - и все тебе дадут, а родителями вполне может управлять голосом. И такого ребенка потом очень трудно будет заставить общаться нормальным тоном. А если родители игнорируют попытку манипулирования и предлагают ребенку (даже не очень большому) прежде подумать, зачем ему нужно то или это, если это нельзя, то почему нельзя - ребенку будет ясно, что не любое его желание может быть выполнено немедленно, а если хочешь чтобы тебя услышали - кричать совершенно не нужно. Что, как говорится, и требовалось.
Поэтому отличить насущную потребность от каприза можно в общем так: если ребенок в состоянии изложить свою просьбу без криков, если он может хотя бы в первом приближении объяснить, зачем ему это нужно или почему он этого не хочет - это не каприз. Если же он идет наперекор родителям только чтобы досадить им, воздействовать на них или просто выплеснуть свои эмоции - вот это уже хуже. Многие родители говорят, что в запущенных случаях дети бросаются на пол, стучат ногами и кричат так, что их не остановишь. Но если мама будет реагировать на это лишь недоуменным "Что это с тобой, ты не заболел", причем реагировать с самого первого момента, как только ребенок начал пробовать такой стиль поведения (а пробовать подобное, учтите, будет даже самый адаптированный в семье ребенок), - тогда дитя быстренько поймет, что подобный способ отстаивать свои желания в доме совершенно не годится…
Разумеется, дети не так хорошо могут контролировать свои эмоции, как взрослые. И поэтому нередко детские капризы происходят что называется, по естественным причинам: ребенок устал, не выспался, голоден или хочет в туалет… То есть опять же - родители, прежде чем демонстративно отворачиваться от ребенка, разберитесь, почему малыш так себя ведет? Кстати, его просьбы и прочее поведение могут быть в принципе не связаны с внешней причиной капризов.
А если вы что-то запрещаете ребенку - чтобы не было капризов и непослушания на этой почве, всегда объясняйте малышу, почему нельзя делать то или иное. Скажем, нельзя уходить из поля зрения родителей, потому что тебя может кто-то обидеть, пока мама с папой не видят. Нельзя трогать горячий утюг - потому что можно обжечься (в иных случаях когда исследовательский рефлекс у ребенка выражен очень сильно, можно позволить ему все же прикоснуться пальчиком к поверхности утюга, если уж он так упорствует: если мама присмотрит, ожог будет не сильным, зато малыш навсегда усвоит, что если мама говорит нельзя, значит, это на чем-то все же основано). Некоторым детям бывает достаточно одного слова: это опасно. Почему не купили игрушку или конфету в магазине - об этом стоит поговорить еще задолго до похода в магазин. Малышу изначально стоит объяснить, что все эти лакомства никто не дает просто так, и что в покупку каждой вещи вложена работа. Возможно, при этом придется посвятить ребенка в тонкости вашей взрослой жизни. Но не стоит искусственно ограждать его от этих впечатлений,- разумеется, если вы хотите, чтобы он вырос действительно личностью. Для детей, которые не отделены от жизни родителей и проблемы родителей понимают, фразы "нет денег" бывает тоже достаточно.
"Мы не скрываем от пятилетней дочки, что на что-то нам не хватило денег, что мы не можем сейчас сделать ту или иную покупку - в том числе и для нее. Многие говорят, что мы лишаем ребенка детства. Но мы уверены, что детство не должно быть розовым, чтобы не оказалась проблемной взрослая жизнь ребенка. И наверное, все же мы правы, потому что у нас нет с дочкой проблем. Когда мы ходим в магазин, она видит какую-то пеструю детскую мелочь и спрашивает: "Мама, мы не можем это купить?" Когда мы можем - мы покупаем, а когда нет - значит, нет. Ребенок понимает и не требует. А однажды мы встретились во дворе с соседкой, у которой мальчик - ровесник нашей дочери, и дочка сообщила в разговоре, что мы провожали папу. Папа уехал на работу, заработает там деньги… Соседка спросила: "Да, а что вы на них купите?" И к моему удивлению, ребенок начал перечислять: "Хлеб купим, молоко, мясо…" Соседка удивилась и сказала: "Надо же, а наш бы сказал - конфеты, краски, игрушки…" Людмила, 29
Если же ребенок привык, что любые его желания должны выполняться, и не имеет в распоряжении никаких иных логических доводов, тогда, конечно, будет намного сложнее - прежде всего родителям. Они стараются оградить ребенка от тягот своей жизни, а в результате наживают себе новые проблемы…
"Я не знаю, как мне быть с сыном. Мальчику шесть лет, и я не могу пойти с ним ни в один детский магазин - он видит какую-нибудь игрушку и начинает ее клянчить так, что вскоре мне становится стыдно перед окружающими. Доходит до того, что одежду ему я покупаю "на глаз", потому что пойти с ним в магазин и померить невозможно: опять начнется - хочу то, хочу это. Я бы купила, мне не жалко, но увы, многого даже себе не могу позволить - вынуждена работать на трех работах, чтобы он ни в чем не нуждался. Но я не могу сказать ему - что у меня нет денег: не хочу, чтобы ребенок об этом знал; в конце концов, зачем забивать такими проблемами его детскую голову? Беда в том, что по таким его просьбам я уже не раз покупала ему что-то, и он теперь убедился, что меня можно дожать до чего угодно капризами… Или он в принципе такой нервный?" Анна, 33
…Да скорее всего нет - он вправду убедился в том, что если покричать погромче, то можно и получить желаемое. А понятия "нет денег" (причем нет именно на данную игрушку или конфету) для этого ребенка не существует - он в принципе не знает, что это такое. Хотя, если опять же речь идет о воспитании личности, нужно не только самого ребенка научить говорить "нет", но и воспринимать это "нет" от других, чтобы он с детства привык к тому, что не все его "хочу" в жизни должны удовлетворяться, иногда приходится и от чего-то отказываться.
Хотя некоторые родители борются с капризами более радикальными методами. Они говорят: "Чтобы ребенок не капризничал, его нужно наказывать". Ну, скажем, чтобы ребенок не капризничал, не нужно изначально создавать почву для этих капризов. А наказание служит совсем другой идее в воспитании …
Последний раз редактировалось: DamochkaM (Чт 5 Янв 2012 - 23:47), всего редактировалось 1 раз(а) |
| | | ketty Модератор
Сообщения : 6025 Дата регистрации : 2011-10-11 Возраст : 43 Откуда : Таганрог
| Тема: { Re: Капризы Ср 9 Ноя 2011 - 22:04 | |
| чтобы ребенок не капризничал, не нужно изначально создавать почву для этих капризов возможно и так а если уже началось то надо его отвлечь и переключить внимание на то что можно тогда и ругать его не надо и наказывать |
| | | DamochkaM Модератор
Сообщения : 1513 Дата регистрации : 2011-10-10 Возраст : 41 Откуда : Подольск
| Тема: { Re: Капризы Чт 10 Ноя 2011 - 6:16 | |
| Ндс читаешь всё это,стараешься следовать советам,а он всё равно капризничает и выводит на непедогогичные методы |
| | | ketty Модератор
Сообщения : 6025 Дата регистрации : 2011-10-11 Возраст : 43 Откуда : Таганрог
| | | | DamochkaM Модератор
Сообщения : 1513 Дата регистрации : 2011-10-10 Возраст : 41 Откуда : Подольск
| Тема: { Re: Капризы Чт 5 Янв 2012 - 23:46 | |
| Сейчас Ваня взрослеет и я всё больше начинаю понимать его капризы. Часто уже получается договариваться. И как следствие очень редко наказываю. Сегодня вот из-за истерики по поводу компьютера Ванюха получил по попе. Я очень разозлилась, потому что мы договаривались перед тем как я ему разрешила поиграть, а по окончании он устроил истерику. Помня что рукой бить нельзя я зяла что подруку попалось... попался шнур от телефона... Зато истерика резко прекратилась и за столом уже завтракали без капризов. Всё таки детям иногда нужно наказание. Видимо чтобы убедиться, что за плохое поведение он всё ещё может быть наказан. |
| | | ketty Модератор
Сообщения : 6025 Дата регистрации : 2011-10-11 Возраст : 43 Откуда : Таганрог
| Тема: { Re: Капризы Пт 6 Янв 2012 - 2:09 | |
| а моя сегодня оторвала кусок листа из книги и пришла мне показывает и рукой на попу машет, типа давай лупи меня мать!! ну а что мать, пару раз хлопнула сказала что нельзя так сказала чтоб положила кусок листа на стол будем клеить завтра детка согласилась и молча пошла дальше смотреть книжку
вот и воспитание |
| | | ketty Модератор
Сообщения : 6025 Дата регистрации : 2011-10-11 Возраст : 43 Откуда : Таганрог
| Тема: { Re: Капризы Пт 6 Янв 2012 - 2:11 | |
| и капризничает и орет главное чтоб нормально ее успокоить и поговорить, кстати я так успокаиваю типа кто орет тому по попе мама даст, так что тихо что хочешь говори я слушаю....у ребенка сначала ступор потом начинает объяснять... вот еще как вариант решения вопроса с капризами |
| | | DamochkaM Модератор
Сообщения : 1513 Дата регистрации : 2011-10-10 Возраст : 41 Откуда : Подольск
| Тема: { Re: Капризы Пт 6 Янв 2012 - 12:06 | |
| Вы просто ещё маленькие. Вот когда начинается кризис 3х лет, тогда с ума сойти порой можно. Потому что он капризничает, пытаясь настоять на своем, а я сначала пытаюсь договориться и объяснить почему это нельзя. Но ребенок-то уже начал капризу и он не может мне уступить как раз из-за желания самоутверждения. то есть он понимает, что мама права, но сдаться не может, потому что он должен быть главнее, и тут происходит конфликт у самого с собой. Результат - истерика. Можно конечно любую истерику опередить и повернуь разговор так чтоб ребенок таки чувствовал, что он победил маму, но при этом мамина просьба выполнилась. Но зачастую это очень сложно выполнить на практике. И нервов не хватает. |
| | | ketty Модератор
Сообщения : 6025 Дата регистрации : 2011-10-11 Возраст : 43 Откуда : Таганрог
| Тема: { Re: Капризы Пт 6 Янв 2012 - 17:38 | |
| вот на счет большой или маленький , дети понимают с кем капризничать а с кем уступить, сегодня весь день попа красная у нашего ребенка )капризы так и прут |
| | | DamochkaM Модератор
Сообщения : 1513 Дата регистрации : 2011-10-10 Возраст : 41 Откуда : Подольск
| Тема: { Re: Капризы Пт 6 Янв 2012 - 23:56 | |
| Главное не перебрать с попой))) Кстати вспоминая ваню в этом возрасте, нам наказание "по попе" было абсолютно до лампочки, как и сейчас Алисе. Иногда он даже воспринимал это как игру. А вот "угол" - это это эффективно было, и Алисе тоже. |
| | | ketty Модератор
Сообщения : 6025 Дата регистрации : 2011-10-11 Возраст : 43 Откуда : Таганрог
| Тема: { Re: Капризы Сб 7 Янв 2012 - 14:45 | |
| а наша сегодня медведя своего большого строила )) и по попе ему давала ))и ругала его ))) а что он все таки натворил мы с папой так и не поняли )) |
| | | DamochkaM Модератор
Сообщения : 1513 Дата регистрации : 2011-10-10 Возраст : 41 Откуда : Подольск
| Тема: { Re: Капризы Сб 7 Янв 2012 - 15:36 | |
| Это она вас копирует. Ролевые игры - это отражение семейных отношений. Как ребенок видит отношения в семье и свое место в ней, так она на куклах всё воспроизводит. Раз вы не поняли за что она мишку строила, значит и она не понимает, за что её часто наказывают... |
| | | ketty Модератор
Сообщения : 6025 Дата регистрации : 2011-10-11 Возраст : 43 Откуда : Таганрог
| Тема: { Re: Капризы Сб 7 Янв 2012 - 16:29 | |
| логично ))) она еще нас кормит )) |
| | | DamochkaM Модератор
Сообщения : 1513 Дата регистрации : 2011-10-10 Возраст : 41 Откуда : Подольск
| Тема: { Re: Капризы Сб 7 Янв 2012 - 18:51 | |
| Хозяюшка... это святое, накормить родителей |
| | | ketty Модератор
Сообщения : 6025 Дата регистрации : 2011-10-11 Возраст : 43 Откуда : Таганрог
| | | | DamochkaM Модератор
Сообщения : 1513 Дата регистрации : 2011-10-10 Возраст : 41 Откуда : Подольск
| Тема: { воспитание без должно быть без унижения Сб 24 Мар 2012 - 22:06 | |
| Детям нужны ограничения
Детям нужны ограничения - это должны знать все родители. Исследования показывают, что родители реагируют на непослушание детей тремя способами - агрессивно, пассивно, твердо. Агрессивные родители пытаются унизить ребенка, нападая на него словами или действием. Пассивные - позволяют детям вытворять все, что угодно и берут ситуацию в свои руки, лишь когда чаша переполнена - обычно раздражаясь внезапной вспышкой гнева. Настойчивые родители отличаются от двух предыдущих типов. Расскажем о всех трех типах подробнее.
Агрессивные родители
Агрессивные родители почти постоянно злятся на своих детей. Как правило, их гнев - вовсе не результат детского непослушания. Скорее всего, они недовольны браком, работой, всем родом человеческим или тем, что стали родителями против своего желания (но дети в этом никак не виноваты). Они избавляются от раздражения, унижая детей.
Некоторые дети очень необычно воспринимают это отношение. Они думают, что мама или папа так выражают свою любовь, и рассуждают таким образом: "Они кричат на меня, значит, я им небезразличен. Причем кричат так громко, значит, любят по-настоящему!". Ребенок тоже может накричать на родителей в ответ, так же продемонстрировав свою любовь.
Другим детям кажется, что родители намерено хотят их унизить, разрушить психику, поэтому они замыкаются в себе и становятся психически неуравновешенными. Что касается послушания, агрессией и запугиванием ничего не добьешься. Вместо этого дети начинают бунтовать - как часто родители, привыкшие унижать своих детей, внезапно получают ответный удар со стороны подросшего ребенка! У агрессивных родителей вырастают запуганные и забитые дети или непокорные бунтари - или и те и другие.
Пассивные родители
Дети должны себя хорошо вести, не только чтобы исполнить каприз родителей. Хорошее поведение делает жизнь легче. В отличие от родителей Викторианской эпохи, нам не нужно бессмысленное повиновение - расчесывать волосы, прежде чем сесть за стол, или съедать блюда в алфавитном порядке. Мы просим детей слушаться, чтобы в жизни было меньше проблем. Поэтому если дети не слушаются, родители ощущают неудобство. Родители с мягким характером поймут, что дети их просто используют. Они готовы пойти на жертвы, чтобы не препятствовать творческому развитию ребенка, но в конце концов понимают, что малыш непрерывно доставляет неприятности и уже высосал из них все соки. Тут-то раздраженные родители и пытаются навести порядок. Может, ребенок целый час капризничал или целую неделю плохо себя вел - но рано или поздно терпение родителей истекает. Внезапно они срываются и пытаются приструнить ребенка - при этом и родители и ребенок понимают, то ситуация вышли из-под контроля. Неудивительно, что родители, которые бьют детей, на первый взгляд робкие, тихие люди, которые в конце концов не выдерживают.
Настойчивые родители
Настойчивые родители ведут себя твердо, четко и решительно. Они уверены в себе и спокойны. Дети настойчивых родителей понимают, что с мамой и папой нужно считаться, и при этом не знают, что такое оскорбления и унижения. Мы становимся свидетелями решительного поведения каждый день, и перед глазами есть множество примеров. Если ваши родители вели себя агрессивно, вам будет особенно трудно проявить настойчивость. Самое важное - относиться к решительности как к навыку, а не к черте характера. Твердости и настойчивости можно научиться. Не все потеряно!
Первый шаг - изменить свой внутренний мир, свое отношение на более спокойное и уважительное к себе и детям.
Второй шаг - решиться на конкретные действия.
Ведь часто ситуации развиваются по следующему сценарию:
- родители боятся вступать в конфликт, поэтому просят ребенка сделать что-то с сомнением и неохотно;
- пытаются уговаривать и спорить, не подозревая, что ребенок использует спор, чтобы выиграть время;
- изо всех сил борются с непослушанием, в то время как ребенку доставляет удовольствие управлять положением и дергать взрослого за веревочки, как марионетку;
- в конце концов родители сыты по горло. Они срываются на крик и унижают ребенка, потом жалея об этом.
Вот несколько советов, как добиться послушания от ребенка, который привык плохо себя вести и капризничать.
1. Будьте требовательны. Вы не просите ребенка что-то сделать, а приказываете ему. Приказ не подлежит обсуждению. У вас есть право требовать послушания. Если ребенок научится выполнять требования, это пойдет ему только на пользу.
2. Войдите с ребенком в контакт. Прекратите свои дела, подойдите к ребенку и заставьте его посмотреть вам в лицо. Не говорите с ребенком, пока он не посмотрит вам прямо в глаза.
3. Ясно выражайте свои мысли. Скажите: "Я хочу, чтобы ты сделал то-то и то-то и прямо сейчас. Ты понял" Убедитесь, что ребенок ответил "да" или "нет".
4. Если ребенок отказывается подчиняться, повторите требование. Не вступайте в дискуссию, не уговаривайте, не злитесь и не пугайтесь. Чтобы успокоиться, дышите медленно и глубоко. Вы должны подать ребенку сигнал, что собираетесь настоять
на своем и не будете расстраиваться по этому поводу. Это ключевое правило - самое главное запомнить, чего не следует делать. Вы не вступаете в дебаты и споры и не выходите из себя - просто повторяете требование еще раз.
5. Будьте неподалеку, чтобы проследить, как ребенок выполняет требование. Когда он закончит свои дела (к примеру, уберет игрушки), не стоит расхваливать его на все лады. Просто скажите: "Молодец!" - и улыбнитесь.
Став настойчивыми родителями, вы будете потрясены, вспоминая, как раньше усложняли себе жизнь!
Мы начали с того, что решили: у родителей тоже есть права, а детям необходим контроль (даже если им это придется не по вкусу). И закончили тем, что и родителям и детям стало легче и веселее жить.
Ну, а на сегодня это все.
С уважением, Мария Демина |
| | | ketty Модератор
Сообщения : 6025 Дата регистрации : 2011-10-11 Возраст : 43 Откуда : Таганрог
| Тема: { Re: Капризы Пн 26 Мар 2012 - 9:41 | |
| вроде все не сложно , только надо помнить и держать себя в руках |
| | | DamochkaM Модератор
Сообщения : 1513 Дата регистрации : 2011-10-10 Возраст : 41 Откуда : Подольск
| Тема: { Re: Капризы Пн 26 Мар 2012 - 12:16 | |
| Ага причем ПОСТОЯННО. Иногда непонятно кто кого воспитывает. Родителям кажется, что это они воспитывают детей, а на деле получается наоборот. У нас папа уже почти не смотрит телевизор и не играет в кровавые компьютерные игры. Научился общаться на противоречии))) |
| | | ketty Модератор
Сообщения : 6025 Дата регистрации : 2011-10-11 Возраст : 43 Откуда : Таганрог
| Тема: { Re: Капризы Пн 26 Мар 2012 - 12:38 | |
| )) это ты хорошо подметила дети нас учат многому ) сама по себе знаю, меня моя детка учит сдержанности , степенности спокойствию я уже не кричу и не нервничаю когда она что-то не так делает ) стала любить с ней книжки читать |
| | | DamochkaM Модератор
Сообщения : 1513 Дата регистрации : 2011-10-10 Возраст : 41 Откуда : Подольск
| Тема: { Re: Капризы Пн 26 Мар 2012 - 12:40 | |
| И мы стараемся не кричать на детей и не даём по попе (почти) Воспитываем понимание друг к другу))) |
| | | ketty Модератор
Сообщения : 6025 Дата регистрации : 2011-10-11 Возраст : 43 Откуда : Таганрог
| Тема: { Re: Капризы Пн 26 Мар 2012 - 12:48 | |
| не по попе я не даю никогда так как бесполезно надо разговаривать, папа умеет и она его слушает а меня ... нифига.... |
| | | |
| Права доступа к этому форуму: | Вы не можете отвечать на сообщения
| |
| |
| Реклама |
Здесь может быть Ваша реклама
8-960-453-39-18
|
|
Проведение праздников
ДЛЯ ДЕТЕЙ И ВЗРОСЛЫХ
ТАГАНРОГ, РОСТОВ-НА-ДОНУ И ПРИГОРОД РОСТОВА www.lanasday.ru
|
|