Бывают такие моменты, когда день явно не задался: не нашелся второй носок, ушел нужный автобус, напрягли коллеги, наха­мил продавец в супермаркете... Если вы не склон­ны к стоицизму, такая ситуация выйдет боком тому, кто подвернется вам под руку в конце этого «пре­красного» дня: вы взорветесь, как осколочная гра­ната, — от одного неосторожно сказанного слова В результате, получается, как в известной учитель­ской шутке: «Татьяна копила, копила и вылила все на Онегина». О том, как «не копить» и правильно «выливать», мы побеседовали с психоаналитиков Татьяной Дворниковой и психологом Марией Гле­бовой (Новосибирск).

Откуда что берется

Если вам, когда вы злитесь, хочется кого-то ударить или на кого-то накричать, не волнуйтесь — наши пред­ки реагировали на стресс точно так же. «Агрессия — это одна из самых древних "систем защиты" психики от стресса, — говорит психолог Мария Глебова. — Когда люди еще жили в пещерах, в экстремальной ситуации самым главным было отреагировать быстро: или убе­жать, или испугать обидчика громким криком, или сра­зу ударить его чем-нибудь потяжелее. Позже, конечно, человек научился предвидеть грядущие последствия и действовать в соответствии с ситуацией. Однако более древняя защита — всегда более сильная, и именно к ней мы бессознательно прибегаем в первую очередь».

«Первобытное» часто очень мешает жить — в этом на своем опыте убедилась Ирина (29 лет), педагог до­полнительного образования: «Когда я только начина­ла работать, со мной случилась такая история: одна из моих подопечных без спроса взяла со стола мой ежедневник и начала его листать. И тут у меня произо­шло какое-то помутнение разума: я, недолго думая, выхватила ежедневник из рук девочки и шлепнула им ее по голове — не со всей силы, конечно. От не­ожиданности ребенок расплакался и я, сгорая со сты­да, кинулась ее утешать». Ирине до сих пор стыдно за этот поступок, и она все еще не может объяснить, почему так сделала. Ситуацию комментирует пси­холог Мария Глебова: «Я думаю, что тут со стороны Ирины было ощущение жесткой несправедливости: кто-то взял что-то мое, это нарушение правил, по ко­торым я живу". Возможно, более правильным в дан­ном случае было бы усилием воли подавить в себе спонтанное желание и спокойно попросить ребенка отдать ежедневник. Но, если вспышка гнева уже прои­зошла, важно извиниться перед тем, кто стал ее жерт­вой. Особенно если это — маленький ребенок».

Как же избавиться от агресии?

Выпустить пар!

Гасить агрессию, справляться со своими эмоция­ми — едва ли не единственный социально приемле­мый способ реакции на собственную агрессивность. Однако агрессия, загнанная внутрь, рано или позд­но или выходит наружу, и тогда уже достается всем, или обращается против самого агрессора, заставляя его прибегнуть к саморазрушению (привычка грызть ногти — самое безобидное проявление такой «ау­тоагрессии»). Вот и получается, что самый здоровый из вариантов — выплеснуть свои эмоции. Я попросила психологов рассказать о самых популярных способах «выпуска пара» и оценить их по пятибалльной шкале.



Компьютерные игры

Существует масса компьютерных игр, позволяю­щих выместить агрессию: орды инопланетных мон­стров, армии вражеских солдат и полчища инфер­нальных тварей сами напрашиваются на то, чтобы их изничтожили. Но разумно ли уходить в виртуаль­ный мир, чтобы решить проблемы мира реального? «Я бы не рекомендовала снимать агрессию, подменяя реальный мир виртуальным: агрессивные компью­терные игры — это не совсем то, что должно бы снять агрессию, скорее, они могут ее вызывать. Можно предположить, что пасьянсы и стратегии успокаивают, но это, опять же, не столько "разрядка", сколько ото­двигание реального выхода агрессии, которая потом все равно проявится серьезным неврозом, а то и пси­хозом», — предупреждает Мария Глебова.



Разрушение объектов

Как правило, вымещение злобы происходит на чем-то неодушевленном, причем в ходе процесса это самое неодушевленное разрушается: кто-то ком­кает бумагу, кто-то — бьет посуду, кто-то ломает спички или коробки от компакт-дисков. В отдельных случаях это выливается в неприятные формы — на­пример, вандализм. По мнению экспертов, в этом случае важно направить деструктив в безопас­ное русло: хочется что-то расколотить — возьмите не слишком дорогую чашку или тарелку, выйдите с ней на пустырь и со всей злости разбейте. «Очень эффективным способом является составление "ли­стов гнева": не стесняясь в выражениях, запишите все, что вы думаете о конкретной ситуации, а затем скомкайте этот лист и (или) сожгите его, — советует Мария Глебова. — Также терапией для "разрушите­лей" могут стать детские кубики или конструктор: стройте башни и тут же рушьте их».



Хозяйственные работы

Для многих отличным способом выброса энер­гии становятся домашние дела: что может быть луч­ше, чем с наслаждением порубить овощи для салата или яростно напилить дров на год вперед! Физичес­кий труд — это прекрасно, говорят психологи, однако существует несколько «но». Во-первых, вряд ли сто­ит брать колюще-режущие предметы в руку, которая так и трясется от ярости. А во-вторых, работа по дому не должна быть наказанием — она должна быть в ра­дость: «Некоторые люди таким образом склонны себя наказывать: так мне и надо, буду мыть пол, — ком­ментирует Мария Глебова. — В этом случае, такое по­ведение — не самый удачный вариант. Лучше взяться за что-то такое, что приносит радость — например, решиться разобрать антресоли, найти в них кучу до­рогих сердцу вещей, а потом еще и гордиться тем, что наконец-то навел там порядок».



Творческий порыв

Музыкальные инструменты могут быть хоро­шими помощниками для выхода агрессии: игра на духовых инструментах может стать отличным за­менителем дыхательных упражнений, а ударные инструменты для того и созданы, чтобы в них бить. Прекрасным способом избавиться от агрессии яв­ляется арт-терапия: выместите агрессию на листке бумаги при помощи красок, ведь она, как известно, все стерпит. Впрочем, склонность искать утешение в созидательном творчестве есть не у всех. «Творче­ство занимает важное место среди способов снятия агрессии, — отмечает Мария Глебова. — Могу ска­зать, что некоторые люди занимаются творчеством с целью разрушить то, что сотворили. В данном случае получаем сублимацию — это твое творение, и ты делаешь с ним что хочешь: нарисовал и порвал или слепил что-то из пластилина, а потом разломал это на куски».



Занятия спортом (ОБЯЗАТЕЛЬНО!=))

Стресс снимают почти все виды спорта, другое дело, что среди них есть более и менее подходящие для выплеска агрессии. Особенно хорошо справлять­ся с агрессией с помощью силовых тренировок, а вот с единоборствами, которые, казалось бы, первыми приходят на ум в такой ситуации, стоит быть осто­рожнее: если вы пришли вымещать на ком-то злость, не исключен о, что и другие явились стакой же целью. «Занятия спортом — это прекрасная возможность от­ключиться, вернуться в себя, в отличие от тех же ком­пьютерных игр, которые уводят куда-то еще. В спорте человек не только улучшает свое здоровье, но и нор­мализует эмоциональное состояние: хоть человеку и может быть трудно, но он может ощущать радость от того, что бежит, или что ему удалось то, что не уда­валось раньше. Мне, например, это отлично помога­ет», — признается Мария Глебова.

Агрессоры и с чем их едят

Спорт и арт-терапия — это, конечно, хорошо, но это не является панацеей: корни агрессивного поведения кроются в конкретных ситуациях и определенных лю­дях, которые эту агрессию вызывают, и даже глубоко сидят в самом человеке. В зависимости от всего этого, агрессоров можно условно разделить на несколько групп:

Манипулятор

Кто такой: человек, агрессивное поведение ко­торого является лишь способом достичь желаемого эффекта. Как правило, он кричит и молотит кулаком по столу с единственной целью — заставить вас сде­лать все так, как ему бы того хотелось. В одних случаях причина может крыться в раннем детстве человека, когда он получал все блага жизни именно таким обра­зом. В других случаях такое поведение может быть обусловлено средой, в которой человек вынужден жить и работать. «Обычно этим сильно грешат женские коллективы, — комментирует Мария Глебова. — Был период, когда я работала в компании, сотрудниками которой были исключительно женщины. И каково было мое удивление, когда я обнаружила, что у нас кто первым заплакал, тот и прав, и другие аргументы не работают».



Что с ним делать: такой агрессор будет вынужден отказаться от своего излюбленного приема, если он перестанет работать. Исходя из этого, даем «манипуля­тору» понять, что достичь желаемого эффекта при по­мощи агрессии он больше не сможет, и поддерживаем это делами: выводим на чистую воду коллегу, которая начинает срывать на всех злость тогда, когда, напри­мер, наступает ее очередь идти за печеньем к чаю.— Агрессивный настрой человека можно вычислить по тому, как он с вами говорит. Его слова подобны ударам: резкие, четкие звуки, между которыми достаточно длин­ные паузы. Характерно понижение тембра голоса, использование более низких тональ­ностей, иногда с хрипотой. Если человек настроен агрессивно, то он, как правило, не­осознанно повышает голос, часто срываясь на крик.



Вычислить агрессора

— Об агрессивном настрое человека мо­жет свидетельствовать поза воина: человек широко расставляет ноги, его корпус не­сколько наклонен вперед. Агрессивная походка также очень яркая — человек шагает очень широко, иногда даже скачет, чтобы быстрее добраться до своей цели, при этом активно размахивает руками.

— Главный жест агрессии— сжатая

в кулак рука. Если руки вашего собеседника вытянуты по швам, при этом обе сжаты в кулаки, то это признак нарастания негати­ва. Если же ваш собеседник обхватывает себя руками за плечи — это признак сдерживаемой агрессии. Увидев такой жест, лучше изменить тактику ведения переговоров: сменить тему и тон.



— Мимика агрессии очень активна — это сдвинутые к переносице брови, раздува­ющиеся ноздри, пошатывающиеся скулы, иногда с поскрипыванием зубов, плотно сжатые губы. Обратите особое внимание на взгляд — у агрессивного человека он крас­норечиво говорит о том, что его обладатель готов растерзать своего оппонента.

Доведенный

Кто такой: как правило, этот человек по своей при­роде не является агрессором, то есть для него бо­лее привычно разрешать конфликты мирным путем. Но и на старуху бывает проруха: довести до белого каления можно даже самого терпеливого человека. «Для человека главное в этой ситуации — сказать себе: "Я устал, мне это надоело, я чувствую, что все рушит­ся, не складываются отношения на работе, близкие от меня отдаляются. Но я знаю, что, если я не справ­люсь с тем, что приводит меня в такое состояние, ситуа­ция будет возникать вновь и вновь". Только понимание того, что агрессия — это всего лишь реакция на раздра­житель, а не средство решения проблемы, поможет человеку переломить ситуацию», — говорит Татьяна Дворникова.

Что с ним делать: часто «доведенного» отрезвляют вопросы вроде «чем я в этой ситуации могу помочь?». «Люди от этого простого вопроса впадают в ступор, по­тому что и правда — чем? Ведь к конкретной ситуации человек, на которого обрушивается поток агрессии, чаще всего не имеет никакого отношения, — коммен­тирует Мария Глебова. — Простой вопрос поможет при­вести "агрессора" в чувство».

Переадресующий

Кто такой: человек, который переадресует агрес­сию, которую по каким-либо причинам не может «вер­нуть» тому, от кого он ее получил изначально. Данный механизм широко встречается в дикой природе, когда самый главный и сильный в стае обижает того, кто сто­ит ниже по иерархической лестнице. Тот не может ему ответить и вымещает свою злость на том, кто ниже его самого. И когда, наконец, дело доходит до самого низ­шего члена стаи, у него не остается другого варианта, кроме как «проглотить» обиду, потому что переадре­совывать ее уже просто некому. Следуя этой логике, «переадресующий» превращает в «громоотвод» того, кто позволяет ему это делать.

Что с ним делать: «В подобной ситуации проявле­ния агрессии надо говорить себе "это не моя пробле­ма, это реакция не на меня", — говорит Мария Глебо­ва. — Кричать в ответ не надо — может последовать еще более бурная реакция, направленная уже конкрет­но на вас. "Жертве" очень важно проговорить свое не­довольство: когда "переадресующий" придет в доброе расположение духа, спокойным и твердым голосом до­несите до него то, что его поведение негативно отража­ется на вашем самоощущении и даже на вашем здоро­вье, ухудшает вашу работоспособность, и в целом вам неприятно. Возможно, в дальнейшем это заставит его держать себя в руках».

Вспыльчивый

Кто такой: особый род людей, которые могут вспылить от одного неосторожно оброненного слова или от какой-то бытовой мелочи. Иметь дело с таким человеком очень нелегко, да он и сам себе не рад: «Вспыльчивые люди используют наиболее простой способ реакции на стресс — это привычно и гораз­до более экономно для психики. Ну не умеет человек по-другому, хотя потом переживает и ищет способы, чтобы забыться», — говоритТатьяна Дворникова. «У че­ловека, если он уже осознал, что его вспыльчивость ме­шает ему жить, есть две возможности повлиять на ситу­ацию. Первая — смириться, терпеливо предупреждая окружающих об особенностях своего характера. Вто­рая — решиться на курс психокоррекции. Если ситуация становится деструктивной, конечно, лучше обратиться к специалисту», — советует Мария Глебова.

Что с ним делать: Если вам надоело, что ваш кол­лега постоянно вспыхивает, как пороховой погреб, а потом мучительно извиняется, предложите ему по­сле каждого «пинка в дверь» платить десять рублей в банк коллектива — пусть это будет праздничный фонд или просто деньги, которые тратятся на сладости к чаю. Обстановку во время эмоциональной вспышки порой можно разрядить уместной шуткой: неожидан­ность подобной реакции и ваш доброжелательный тон помогут вспыльчивому человеку, уже начинающему осознавать, что он что-то делает не так, достойно вый­ти из затруднительной ситуации.

Резюме

Самое важное, что нужно понять, работая с собствен­ной или чужой агрессией: кнопки, которой ее можно «выключить», не существует. Потому что поведение человека — в том числе и агрессивное — обусловле­но очень многими факторами, и, в первую очередь, его собственным выбором. Поэтому, говоря об агрессии, психологи вспоминают притчу о двух волках: «В каждом человеке идет борьба, очень похожая на борьбу двух вол­ков, — сказал мудрый старец молодому воину. — Один волк представляет зло — зависть, ревность, грубость, агрессию. Другой волк представляет добро — мир, лю­бовь, верность, отзывчивость». «А какой волк в конце побеждает?» — спросил юноша. «Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь», — ответил старик.

Виды агрессии:

Физическая агрессия — использование против другого лица физической силы;

Вербальная агрессия — выражение негативных чувств через словесное содержание (угрозы, проклятия) и через форму (визг, крик);

Косвенная агрессия — ни на кого не направленная (удар кулаком в стену);

Другие виды агрессивных реакций:

раздражение, обида, подозрительность, негативизм, чувство вины.